Enviado
por Negrinha
O
marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,
furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta: - Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça
com o
nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o
quanto
estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá
estava ele novamente sentado quando leva
uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Sua égua ligou...
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- Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes, desabafa a velhinha.
Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? - Retruca o velhinho...
A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- a 1ª vez, você lembra quando eramos RECÉM CASADOS,
e você reclamava muito do seu emprego, você gostava muito
do emprego mas estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar
a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te
chamou e te deu um aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até seu emprego, expliquei nossa situação
para seu patrão... mas tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente??
mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e
se você fosse esperar morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e
você está vivo até hoje graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui até o hospital...expliquei sua situação
pro médico... mas tive que transar com ele....
Houve um silêncio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a
prefeito daquela cidadezinha onde moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????
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O banco
de trás.....
Uma
loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e ás tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível
sofreguidão) - Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto,
mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda
com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para
o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já
te disse que não! Claro que não!-
(desesperadíssimo) Então, mas porquê?
-
Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
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O
susto:
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam
ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e descontrolada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido !!!
O cara se levanta assustadíssimo e peladão.
Pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos minutos volta e diz:
- Desgraçada...
Teu marido sou eu !!!
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Substituição da marvada:
Sergio e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam
num hangar do aeroporto de Congonhas, em São Paulo.
Ambos gostavam de tomar uma de vez em quando.
Numa tarde sem movimento, aeroporto fechado devido a nevoeiro, os dois
não tinham nada pra fazer.
Aí o Chico falou:
"- Pô, tô seco pra tomar um gole".
"- Eu também", disse Sérgio.
Os dois foram até o vestiário, mas só encontraram
garrafas vazias nos respectivos armários.
Nessa altura a vontade estava mais aguçada e, então, Chico
sugeriu:
"- Que tal a gente experimentar combustível de jato?".
"- Tô nessa", respondeu Sergio.
E os dois mandaram ver alguns copos.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo
muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou.
Era o Sérgio, que perguntou:
"- Como você se sente?".
"- Estou ótimo. A coisa é boa pacas.
Agora só tomo dela, "- respondeu o Chico.
E o Sérgio: "- É, mas só uma pergunta:
Você já peidou hoje?".
"- Não", respondeu o Chico.
E o Sérgio:
"- Então não peide, porque eu peidei e estou em Cuiabá".
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Corno, porém sensato:
No
meio de um julgamento, confirma o Juiz:
-
O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na
cama
com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
E
então, continua o juiz:
-
O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na
hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me parece mais sensato matar uma mulher uma única
vez, do que um homem diferente todos os dias.
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Enviado
por Claudinê Pascoto Gonçalves
de Presidente Venceslau
>
Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa".
> No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a
mesma coisa: "Pode ficar com a minha".
> O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando".
> O filho: "Pai, é verdade que em algumas partes da África
o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
> O pai: - "Aqui também é assim, filho".
>
> Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu
e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não
estaria aqui."
> A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu
dinheiro,
Eu não estaria aqui"
> Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz
o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?"
- pergunta a amiga.
A mulher responde: "Bilionário".
> Um homem estava reclamando com um amigo: "Eu tinha tudo -
dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou. "O que aconteceu?"
perguntou seu amigo. "Minha mulher descobriu...".
> Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arrume as suas coisas.
Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para
frio ou calor?"
O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".
> Não falo com a minha esposa há mais de um ano. Por
que?
- pergunta um amigo: Porque não gosto de interrompê-la...
> Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam
pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores
coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que
quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima
atenção...
> Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado,
mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão
estava gastando menos que a sua mulher.
> Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
> Uma vez um homem disse: "Nunca soube o que é estar
realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".
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Enviado
por Negrinha de Presidente
Venceslau
>
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO
ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
> QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA
MÃO NA CAMA. ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA
O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
> ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA. QUANDO ÉRAMOS
JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
> UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE,
RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA
PERTO DELA DA MELHOR
MANEIRA POSSÍVEL.
> ELA AINDA INSATISFEITA: QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ
COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
> ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA
CAMA.
> ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
AONDE VOCÊ VAI ?
>
E ELE RESPONDE: BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
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Enviado
por Norberto Cardso Gonçalves
de Presidente Venceslau
1 - O sujeito se lembra que é aniversário
de sua filha e que ainda não havia comprado o seu presente. Ele
pára o seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta
à vendedora:
-- Quanto custa a Bárbie que tá na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
-- Qual Bárbie, pois nós temos:
-- Bárbie vai à academia por R$ 19,95.
-- Bárbie joga vôlei por R$ 19,95.
-- Bárbie vai às compras por R$ 19,95.
-- Bárbie vai à praia por R$ 19,95.
-- Bárbie vai dançar por R$ 19,95.
-- Bárbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
-- Por que a Bárbie advogada divorciada custa 265,95, enquanto
as outras custam só 19,95?
A vendedora responde:
-- Senhor, a Bárbie divorciada vem com:
-- O carro do Bob...
-- A casa do Bob...
-- A lancha do Bob...
-- O trailler do Bob...
-- Os móveis do Bob...
-- O celular do Bob...
-- A pensão do Bob...
2 - A Professora pergunta:
-- Como se chama a união entre um homem e várias mulheres,
Mariazinha:
-- Poligamia, professora.
-- Muito bem, Mariazinha!
-- E à união entre um homem e duas mulheres, Luizinho?
-- Pergunta a Professora.
-- Bigamia, professora.
-- Perfeito, muito bom, Luizinho!
-- E, você, Joãozinho, me responda: como se chama a união
entre um homem e apenas uma mulher?
-- Monotonia, fessora!
